Гиперопека — это стратегия, основанная на страхе, а не на доверии. В итоге из такого ребенка вырастет взрослый с набором тяжелых психологических последствий.
«Вы растите ребенка в теплице, боясь сквозняков, а потом выпускаете его в мир, где дуют ветра. Ошибочно думать, что он справится с ними», — пояснила «МК в Хакасии» психолог Лариса Верчинова.
При гиперопеке в первую очередь ломается воля — ребенок привыкает, что за него все решают. Формируется выученная беспомощность: «Мои действия ничего не значат». Во взрослом возрасте — это пассивность, неспособность сделать выбор.
Во-вторых, у такого ребенка нет самооценки. Если хвалят не за усилия, а просто так, а критики нет вовсе, человек не знает своей реальной ценности. Его самооценка — мыльный пузырь, который лопается при первом столкновении с реальностью.
Третье — повышенная тревожность. Усвоенный посыл «мир опасен, а ты слаб» становится фоном всей жизни. Любое новое дело, знакомство, перемена вызывают панику.
Четвертое — нет социальных навыков. Не научившись в песочнице самому мириться и договариваться, человек не умеет отстаивать границы. В коллективе им либо управляют, либо игнорируют.
Пятое — идентичность. Главный вопрос: «Кто я, если не воплощение маминых страхов и ожиданий?». Собственные желания оказываются похоронены под грузом родительских проекций.
«Родители могут понять, что перешли грянь по следующим тревожным сигналам: у школьника нет ни одной своей обязанности по дому — все только по приказу. Ребенок постоянно спрашивает разрешения на элементарные вещи. Например, можно ли надеть именно эти джинсы. Пасует перед малейшим препятствием, не пытаясь решить, а сразу зовет на помощь. У него нет своего мнения — на все отвечает «как скажешь» или «не знаю», — рассказала психолог.
Также среди звоночков — если родитель не можете не контролировать передвижения своего чада: отслеживает через GPS, пишет учителям, паникует, если ребенок не на связи.
«Если ловите себя на мысли «без меня он пропадет» — это не любовь, это симптом проблемы», — пояснила психолог.
Что делать, если ошибка уже совершена? Нужно работать и родителю, и повзрослевшему ребенку. Без чувства вины — оно парализует.
Так, родителю психолог посоветовала начать с малого и безопасного. Например, доверить ребенку реальную зону ответственности: его гардероб, бюджет на неделю, планирование своего выходного. И — самое трудное — позвольте столкнуться с последствиями. Потратил все деньги сразу — сидит без них до понедельника.
«Меняйте язык общения. Вместо приказа «надень шапку» — констатация «на улице -5». Вместо решения «поступай так» — вопрос «как думаешь поступить?» — посоветовала Лариса Верчинова.
Также таким родителям посоветовала поработать со своей тревогой, которая является корнем проблемы. Спросите себя: «Чего я боюсь конкретно? Насколько это вероятно?». Часто именно родителю нужен психолог, чтобы разобраться со своими страхами.
Взрослому «ребенку» эксперт посоветовала осознать и принять: «Да, меня растили в теплице. Теперь мне страшно на улице. Это не моя вина, но моя ответственность — научиться жить».
Следует делать микрошаги: самому записаться к врачу. Выбрать и купить одежду без одобрения. Каждый шаг — прививка самостоятельности.
«Научитесь слышать себя. Спрашивайте: «Что я сейчас чувствую? Чего я хочу?». Отделяйте свои желания от навязанных», — посоветовала психолог.
Привыкайте терпеть дискомфорт ошибки. Не бегите к родителям за спасением, а разбирайтесь, что пошло не так, что удалось узнать и понять.
Исправление гиперопеки — это замена страха на доверие, а контроля — на поддержку. Это долгий и неудобный процесс для обеих сторон, но только так можно прийти к настоящим отношениям, где двое любят друг друга, но живут отдельными полноправными жизнями.
