Идеальных отношений не существует — их создают. Любой союз, даже самый гармоничный на первый взгляд, требует от партнеров взаимных уступок и готовности меняться.
Как и любой живой процесс, отношения проходят несколько стадий развития. Психолог Джед Даймонд описал пять таких этапов. Первые — влюбленность: одно из самых волнующих человеческих переживаний.
«За ощущение полета и «бабочек в животе» отвечают гормоны: дофамин, окситоцин, серотонин и другие. Этот гормональный коктейль затуманивает восприятие, побуждая нас проецировать на партнера свои лучшие надежды и мечты. В таком состоянии сложно объективно оценить, подходит ли человек для долгосрочных отношений», — пояснил «МК в Хакасии» кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.
Второй этап — создание пары, когда влюбленность перерастает в более глубокое чувство. Партнеры строят совместные планы, их союз крепнет, и часто они решают заключить брак. На смену гормональному всплеску приходят привязанность, чувство безопасности и стабильности. Любовь кажется незыблемой, но это ощущение обманчиво.
Третий и самый сложный этап, на котором распадается большинство союзов, — разочарование. Романтические иллюзии рушатся, а на первый план выходят недостатки партнера, вызывая раздражение и даже отторжение.
«Одни предпочитают разорвать отношения, другие — молча терпеть. Мало кто воспринимает этот кризис как возможность роста и шанс лучше понять себя и партнера. Именно здесь начинается работа по созданию настоящей любви, основанной на принятии друг друга без прикрас. Такое принятие помогает конструктивно подходить к конфликтам, понимать их причины и находить пути решения», — пояснил психолог.
Четвертый этап — прочная любовь. На этой стадии партнеры глубоко рефлексируют над отношениями. Они учатся анализировать причины конфликтов и понимать глубинные мотивы — без этого легко скатиться обратно на стадию разочарования.
Исследования Колледжа Альберта Эйнштейна подтверждают: у людей в длительных отношениях активизируются участки мозга, отвечающие за привязанность. Партнеры становятся друг для друга своего рода психологами, помогая исцелять старые раны благодаря глубокой эмоциональной связи.
Пятый этап отношений может изменить мир — зрелая любовь, которая не нуждается в подпитке и ищет выходы в других благих делах. На этой стадии уже не страшно допустить ошибку, страшно — откатиться назад. Мы начинаем развивать партнера, помогая реализовать его предназначение, и уже не считаем, сколько было сделано для другого, а, наоборот, стараемся сделать больше.
«Конфликты возникают в любых отношениях. Многие боятся ссор, считая их угрозой для стабильности, но конфликты — не признак угасания чувств, а ценная возможность для развития, шанс увидеть партнера настоящим и улучшить отношения», — отметил психолог.
К конфликтам как правило приводит с отсутствие доверия, которое является фундаментом здоровых отношений. Оно формируется постепенно — для этого нужны усилия обоих партнеров. Отсутствие доверия делает отношения недолговечными. Вторая причина — нежелание и неумение договариваться, тогда как умение находить компромисс — ключевой навык эмоционального интеллекта. Он предполагает, что партнеры признают ценность точки зрения друг друга.
Третья причина — черно-белое восприятие. Категоричность в оценке поступков другого рано или поздно заводит отношения в тупик. Как пишет Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ни один человек не совершенен. Преодолевая стремление делить все на «плохое» и «хорошее», партнеры показывают, что принимают друг друга во всей сложности, а не упрощают и не обесценивают личность.
Четвертая причина — неумение контролировать свои эмоции. Каждый смотрит на жизнь под своим углом и по-разному воспринимает одни и те же ситуации. Гнев, обида, оскорбления во время конфликта часто причиняют боль и страдания близким. Прежде чем «выплеснуть» негатив, стоит честно ответить себе на вопрос: мне важнее быть правым или счастливым?
Пятая — нежелание меняться. Не стоит думать, что отношения и человек, которого мы однажды выбрали, не изменятся спустя годы. Некоторые пары приходят к расставанию из-за того, что один партнер развивается и перерастает другого, и точек соприкосновения становится все меньше. Если близкий человек препятствует нашему развитию или обесценивает его, это также способно вызвать конфликт.
«Залог счастливых и продолжительных отношений — умение правильно конфликтовать», — пояснил Валерий Гут.
Доктор психологии и автор книги «Созданы для любви» Стэн Таткин пишет: «Успешное партнерство не то, где пара научилась любой ценой избегать ссор, а, скорее, то, где партнеры произвели необходимую перенастройку и овладели искусством правильно ссориться».
Очень важно уметь «считывать» состояние партнера. Если научиться отслеживать ситуацию «предконфликта», появится возможность вовремя направить его в конструктивное русло. Но если конфликт все же произошел, то для его эффективного разрешения стоит придерживаться следующих правил:
● Я-сообщения. «Я чувствую, что…», «Мне неприятно, когда…» – такие фразы, в которых мы говорим партнеру, что чувствуем в конфликтной ситуации, смещают фокус внимания с поступка собеседника и помогают понять, в чем суть проблемы. Одни лишь обвинения обостряют конфликт и вызывают естественную защитную реакцию – обороняться.
● Избегание крайностей. Слова-абсолюты («всегда», «никогда», «постоянно») и долженствования («ты должен», «ты обязана») загоняют диалог в тупик. Они говорят о неготовности услышать аргументы другого человека.
● Смягчение конфликта. Джон Готтман, профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, советует чаще вспоминать о том, что мы планировали провести с этим человеком всю жизнь. Такое напоминание способно «потушить» разгорающийся конфликт и не усугублять ссору лишний раз критикой и унижениями. Эмоции в конце концов улягутся, а партнер будет благодарен за умение сгладить ситуацию.
Профессор Готтман также провел интересное исследование: 14 лет он наблюдал за семейными парами и понял, что секрет счастья — отношение к браку как к банковскому счету. Его можно пополнять добрыми делами или опустошать постоянным негативом. И хотя в счастливых союзах тоже случаются ссоры, в них преобладает позитив в соотношении примерно пять к одному: пять добрых жестов и слов на одно негативное проявление.
● Умение слушать и слышать — никто не обязан читать мысли, но понимать, чем живет близкий человек, — необходимо.
● Понимание «языка любви» партнера — каждый по-разному выражает и воспринимает любовь. Для кого-то важны слова, для кого-то — подарки, а для кого-то — время, проведенное вместе. Наблюдая за партнером, можно понять его персональный «язык любви».
Зрелые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и готовности работать над собой. Умение договариваться, слышать друг друга и вместе преодолевать кризисы отличает по-настоящему прочные союзы. Именно такая связь, закаленная в трудностях, становится не просто партнерством, а источником силы и вдохновения для обоих.
