У всех из нас критика хоть раз да вызывала острую реакцию. Но прежде чем учиться отвечать на нее, нужно понять, почему же она так сильно нас задевает. По версии нейропсихологов, любое замечание наш мозг воспринимает как угрозу. Но не как физическую, а как угрозу самооценке и социальному статусу. О том, какая бывает критика и что с ней делать, рассказывает доцент Финансового университета Воронова Елена.
Первая реакция на критику практически всегда защитная: оправдаться, напасть в ответ, замкнуться в себе. Но первое и главное правило при встрече с критикой — это не реагировать сразу. Нужно сначала взять паузу, хотя бы на несколько секунд, глубоко вздохнуть и дать эмоциям успокоиться.
Критика может быть разной. Ее виды нужно уметь различать, ведь благодаря этому из нее можно даже извлечь для себя пользу. Конструктивная относится к конкретным действиям и поступкам. Человек, высказывающий ее, предлагает что-то, чтобы улучшить положение вещей, и высказывает ее с уважением. В пример эксперт приводит следующее: «В отчете, который Вы подготовили, не хватает данных. Давайте добавим их, чтобы картина была полной».
А вот деструктивная критика бьет по нашей личности, обобщает и часто содержит эмоциональные ярлыки. Часто она звучит подобным образом: «Вы вечно всё портите! Вам никогда ничего нельзя поручить!». Есть еще и скрытая агрессия — это разновидность критики, которая маскируется якобы заботой или шуткой. Человек со скрытой агрессией по отношению к вам может сказать что-то вроде: «Ну Вы же у нас такой творческий человек, Вам эти цифры и не к лицу».
В зависимости от того, с какой критикой вы столкнулись, стратегия ответа будет разниться. Однако есть некоторые универсальные правила, которые помогут в сложной ситуации: так, сначала выслушайте собеседника до конца. Даже если вы испытываете крайнюю степень возмущения, дайте человеку высказаться и не перебивайте. К концу речи он может и сам немного успокоиться.
Обязательно поблагодарите за обратную связь. Это не значит, что вы согласитесь со сказанным — благодарность покажет уверенность в себе и своих силах. Затем уточните детали. Если это размытая критика, попросите конкретики. Она будет свидетельствовать о том, что вы открыты и готовы к диалогу, а не настроены на конфликт.
Признавайте свою часть ответственности, утверждает Елена Ворона. В критике вполне может быть рациональное зерно. Согласитесь с собеседником и обезоружьте его. Таким образом вы поспособствуете переводу разговора в конструктивное русло. Но начинать оправдываться не нужно. Оправдания = слабость и попытка уйти от ответственности. Вместо этого успокойтесь и по делу объясните причины тех или иных своих решений.
Терпеть хамство не обязан никто. Если границы нарушены, вам помогут следующие фразы: «В таком тоне / В таком ключе разговор я продолжать не буду», «Мне неприятно, когда обо мне говорят в таких выражениях», «Я готов выслушать конкретные замечания по делу, но не оценку моей личности», «Давайте обсудим это позже, когда Вы будете готовы разговаривать спокойно». Произносите эти фразы твердо, ровно и без агрессии. Границы будут работать тогда, когда они отстаиваются.
Источником внутреннего роста может стать даже самая обидная критика. Главное — правильно к ней отнестись. После неприятного разговора спросите себя: есть ли в словах доля правды? Почему они так задели? Что можно сделать иначе в следующий раз? Часто триггером для нас становится именно то, в чем мы сами себе до конца не признаемся. Превратите критику в план действий, и она не будет так сильно давить на вас.
Но есть несколько вещей, делать которые точно не стоит. Например, нападать в ответ — это лишь эскалация конфликта, а не путь к его решению, отмечает доцент. Не замирайте и не молчите. Для собеседника это будет говорить о молчаливом согласии или обиде. Прокручивать ситуацию в голове часами тоже не нужно, это деструктивно действует на психику. Как только разговор подошел к концу — отпустите его и эмоции, которые пришли с ним. Извинения за то, в чем вы не виноваты, не помогут, а лишь закрепят в сознании собеседника за вами роль виноватого.
Умение принимать и отвечать на критику — это не дар, с которым можно родиться. Это навык, который можно развивать. Начинайте с малого и, когда в следующий раз получите замечание, глубоко вдохните и поблагодарите собеседника за внимание. Задайте уточняющий вопрос — и увидите измененную реакцию окружающих. Уверенный в себе человек не боится критики, он знает себе цену. Корректный ответ на замечание не означает, что вы слабы, а показывает уровень вашего эмоционального интеллекта и внутренней силы.
